佛法诠释生活(三)用佛法探讨与家人相处之道

1楼 2017-08-23 22:52 回复 查看 (346) 回复 (4) 1楼

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深到骨子里的教养,是不对亲近的人发脾气

每年高考结束后,总能在社会新闻上读到一出出悲剧。这林林总总的故事,听上去各不相同,内在的原因却惊人地相似。

每个不幸的考生背后都有一个情绪失控的家庭。

美国著名心理学家哈洛曾做过一个实验,叫绝望之井。在实验中,哈洛给恒河猴造了一个黑屋子。

让猴子头部朝下吊了两年。实验结束后,猴子出现了严重、持久的精神病理行为。它呆呆地坐着,远离猴群,完全失去了一只正常猴子应有的活力,成了重度抑郁猴。

实验证实,对灵长类动物来说,黑暗笼罩的孤立带来最深重的恐惧和绝望。

但是我们很多人还没来得及意识到一件事,那就是我们失控的脾气正在变成身旁最亲近的人的绝望之井。

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2楼 2017-08-23 23:00 回复 2楼

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    最好的教养,

  不仅是对陌生人彬彬有礼,

  更重要的是尊重自己最爱的人。

  很多人的教养都是两面派。

  在外面和风细雨,在家里大发雷霆;

  在外面舌吐莲花,在家里粗口横飞。

  对亲近的人挑剔是本能。

  杨澜曾经问过周国平:为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?

  连这位一向儒雅的哲学家也说:这个错误,我也常常犯。

不对亲近的人发脾气是一种教养

  平常在外面要装作彬彬有礼,不这样做容易吃不了兜着走。而回到家里,家人成为宣泄的渠道太方便了,不用担责不必避讳,很少副作用。

  《弟子规》里说的“兄道友,弟道恭”,放到古代现代都难做。哪一家的兄弟姐妹,没有在小时候打过架扯过头发,乃至互相在背后捅过刀子。

  连孔子都说“色难”,意思是对家人和颜悦色是很难做到的。习惯了互相不谦让,长大了自然也没有客气的道理。

  心结藏于心底,脾气脱口而出。

  有时在外受气是暂时的,挑剔所爱之人是因为心底的纠结。

  李安电影《饮食男女》描写了父亲老朱和三个女儿的关系,其中与二女儿的矛盾尤为紧张。

  有一个镜头是女儿趴在桌上睡觉,晨跑回来的父亲拍醒女儿说:跟你说过多少次,趴在桌上睡对你不好。

  睡眼惺忪的女儿马上反驳:医生说跑步对你膝盖不好,那你还跑?

  两父女的关系就在这样的一来二往中慢慢磨蚀。

  女儿经常给父亲脸色看,是因为父亲不准她学厨。近乎抬杠地,女儿也经常挑剔父亲味觉失调,厨艺退步。

  对最亲的人总是给不了好脸色,多半是对方给自己的束缚或压力太大,或许是自己对对方的希望落空。

  中国的家庭关系经常如此。心底有疙瘩,不容易说出口。日积月累,心结也只能越打越重。

  深到骨子里的教养,是尊重自己所爱的人。

  周国平说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。”

  深到骨子里的教养,是好好对待自己的身边人。因为他们对自己的好,同样是深到骨子里的。

  史铁生双腿瘫痪之后,脾气变得喜怒无常,经常对母亲发脾气,倔强地对抗。母亲即使身患肝病,口吐鲜血,心里口里记挂着的还是自己的儿子。

  后来母亲死了,史铁生才突然醒悟:我真是多么希望我的母亲还活着。

  “这倔强只留给我痛悔,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,我已经懂了,可我已经来不及了。”

  如果我们沦落到要让家人难堪来获得满足,那么我们就是一个大写的弱者了。

  有句话说:你永远只能伤害你爱的人和爱你的人。

  这是个多少有点悲凉的真理。

  可是这句话又反过来鞭策着我们:你最亲近的人,只有你才懂得如何去爱。

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3楼 2017-08-23 23:03 回复 3楼

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最爱的人伤害最深?佛法思考与家人相处难的原因

文:普宏

原因1:

对亲人的期望过高相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的,要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。面对家人,我们的耐心就很有限,因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说,确实是越亲近的人越能相互理解和支持。但家人并不能在所有的事情上,都实现与我们点对点的充分理解,这是不现实的。

其实,我们自己也很难这样理解家人,却习惯性地预先投注过高的期望值。一旦碰到什么事情不顺利,我们就开始抱怨别人不理解我也就罢了,怎么你也不理解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了,怎么你也不懂得呢?这样越想就会越生气,一直沉溺在负面情绪里。这就是因为我们对家人期望过高,要求过高,而自己并未察觉。

原因2:

面对亲人压力更大相较于不相干的人,面对亲人提出的要求和期望,我们会感受到更大的压力。这是因为我们心里更在乎家人,不希望他们不开心。所以,当我们意识到亲人的期望时,就会害怕如果做不到,家人会不开心,如果他不开心我们也不会开心。这就好像在事情一开始发生时,就预定了结果。

我们要奋不顾身地投入进去,只许成功不许失败!于是,我们成功的愿望也更加迫切,由此产生的压力也更大。而且这些压力,往往是一件又一件事情逐渐堆积慢慢增长的。单就其中的一件事看,可能都算不上什么大事。但是当最后一根稻草压上去的时候,我们可能一下子就大爆发,这就是压力积聚过度了。

但在家人看来,我们好像就是对着当前这件事大发雷霆,由此更加难以理解我们的行为。彼此很难推心置腹地深入沟通,不仅问题没有解决,反而沟壑越积越深,情绪愈发频繁崩溃,陷入恶性循环。

原因3:

面对亲人太过放肆家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来只好到家中宣泄。这是我们在对待家人时存在着放肆,就像不懂事的小孩子会对母亲做的事情。其实,这原本是很正常的一件事,但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。

在压力的胁迫下,我们往往忘记了怎样好好表达。在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低等等语言攻击,最后自己的压力得到一定的缓解和释放,却给家人带来了长久的伤害。如果这时,家人对我们的伤害进行反弹,家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围,就这样被我们的放肆毁掉了。

原因4:

面对亲人单维思考单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下,为自己定下一个目标,并且不顾一切地实现。不实现就誓不罢休,死死纠缠于这个目的,把自己陷入死巷中,久久走不出来。单级思维指导下,我们会把自己的主观想法强加给自他,这种思维往往给我们和家人都带来极大的伤害。

比如,恋爱中一方会要求另一方说“我爱你”,另一方却觉得太过肉麻。前者强迫无果时,自己就会开始胡思乱想,他是不是变心了?他是不是不爱我了?最后越想越伤心,就开始伤害自己了。严重的还可能向对方发脾气闹分手,这就是伤害他人了。可能事实是后者非常爱他,只是因为成长环境或个人性格的原因,不喜欢这种表达爱的方式。

也许我们可以换个角度想一想,我们明明知道伴侣不喜欢这种表达,但我们还逼着他一定要说不喜欢说的话,让他做不喜欢做的事,我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他,就一定会尊重他的主观意愿和表达方式,而这种强迫行为,其实恰恰证明了我们不够爱他!

改善方法:

和亲人沟通过程中多运用一些智慧,学会换位思考互相理解,注意避免言辞简短,省略敷衍。如果遇到了不开心的事情,把前因后果和自己的感受说出来,哪怕家人没有办法帮到忙,也会理解和宽慰。长远来看,合理的沟通方式能够增加家人之间的互相理解,自己的不良情绪,也能够在一定程度上得到缓解。

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4楼 2017-08-23 23:12 回复 4楼

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【问题】

我是一个脾气很坏的人,经常控制不住我的情绪,我要修行什么样的法门才能控制我的情绪?有时候明明知道是错的,还是身不由已去做了,这样怎么办?请上师开示。

 

【仁波切答】

这个问题很好,大部分弟子都有这样的困惑,包括我小时候也有这样的情绪。无始以来人累积下来的业力非常可怕。心里知道这样做不好,但还是常常会不知不觉地明知故犯。贪心、嗔恨心、妒忌心和傲慢心,会随时随地的冒出来,难以控制。特别是嗔恨心,它与“我执”有很深的关系。

 

自私的“我”,永远认为自己的领地受到了侵犯。比如,这个语言是“我”不能够接受的范围,你所说的已经冲击到“我”了,等于你在挑战“我”。你的行为在挑战“我”、语言在挑战“我”,甚至你做事的方式方法也在挑战“我”。因此“我”有理由发怒。由此得知,发怒,实际上是一个保护“自我”的方法。

 

不仅人类会用发怒来“保护自己”,所有的动物在遇到威胁时,都会尽量把自己伪装成令人恐怖的样子。鸟类如此、兽类如此,甚至像蜥蜴这样的远古动物,都会伪装出凶狠的模样来吓退敌人。发怒,或者伪装凶狠的模样,究其深意都是没有安全感的表示。

 

所谓的坏脾气,实际上是表面逞强,要用类似发脾气、大吼大叫的行为来压制住对方。这是因为内心太渺小了,生怕受到伤害与侵犯。发脾气,是以伤害他人为代价来保护“自我”,很自私。

 

如何让自己真正的强大起来?如何保护自己?最好的方法就是发出菩提心,将心从自私的制俈中解放出来,并以感恩的心去待人接物。训练自己发菩提心,会使得我们的心量越来越大,所谓有容乃大,心性平和,脾气自然会好。

 

很多佛教徒,可以“慈悲”六道众生,唯独不能“慈悲”身边最亲密的人。这种所谓的“慈悲”实际上是自私心的伪装。真正的慈悲首先应当是感恩的心。

 

大家是否注意到,我们经常会对自己最亲密的亲人、爱人发脾气,对待外人反而比较礼敬。你不敢对不熟悉的人发脾气,是害怕他会反击,因此你能够在他面前控制住自己的情绪。但是在最亲的人的面前,你就爆发了。我们常常会利用亲密的情感,肆意地伤害最爱自己、最应该感恩的人。学会感恩身边亲近的人,是培养慈悲心的第一步。

 

当然,佛教中所说的“感恩”,是一个非常广泛的概念,它广泛到许多人甚至从来没有思考过的程度。

 

佛陀的教育告诉我们,没有一个事物是独立存在的,因缘如同一张相互关联的网,没有一个人可以独立的“活”在这个世界上。因此,我们应感恩周边为我们提供生存条件的人,感恩我们赖以生存的自然。例如,作为一个佛教徒,当你每天早上起来发现自己还活着的时候,首先应该感恩诸佛菩萨。

 

如果你真的认识到,我的生命与生活如此依赖于这个世界,你将会时时处处对任何事物升起感恩之心,喝一杯茶,你需要感恩茶农、茶商,感恩阳光、水份让茶树得以生长,你需要感恩很多很多的人和大自然,将这杯茶最终“带”到你面前。这样的感恩,会使你获得慈悲心。

 

也许“感恩之心”的修持还是控制不了你的坏脾气。作为藏传佛教的修行人,你可以反过来嗔恨一下自己,对自己发发脾气:“我已经修行了这么多年,佛教的道理懂了那么多,为什么自己的脾气还这么大?”这是密法修行的善巧---转烦恼为道用。嗔恨是一种强大的力量,善用这股力量,将它转变为反省自身罪业的动力,然后积极的忏悔罪业,慢慢地妄念就减少了。

 

佛教中有一句名言,叫“火烧功德林”。嗔恨是五毒之中最危险的伤害,投胎到地狱最大的种子就是嗔恨心。因为它会把我们以前所做的一切好事全部烧除干净。

 

这个道理在世间法中很好理解,你对一个人好几十年,有一天你用最恶毒的语言对着他发一次脾气,从那一分钟开始,你曾经所有的付出和美好形象,基本上荡然无存,一次发脾气使得他对你的感观完全改变了。怒火,把你对他曾经付出的“功德”全烧完了。所以我常告诫脾气坏的人,做功德回向要快一点,要不然烧掉了多可惜啊。

 

通过功德回向积累资粮,我们渐渐地可以把每一次发脾气的间隔拉长。我以前经常对爱发脾气的弟子开玩笑:“能不能把这次的脾气留到三天以后再发?慢慢地一个月发一次,然后懒得发就不发了。”

 

我们寺庙的雍忠师父特别可爱,他去台湾之前,一直是闭关修行的。刚到香港台湾新加坡这种比较现代的地方,有很多红尘世俗的事情是完全没有概念的。因此在很多待人接物的事情上我常常“训”他:“你这个笨蛋……”

 

时间久了各个方面他都很熟悉了,我也忘记再“训”他了。有一天,他开着车笑咪咪地看了我好几次,我问:“笑什么笑。”他说:“你好久都没有骂我了。”

 

他这样开玩笑,证明他没把这件事放在心里面。我们有什么不好的情绪,要尽量学会让它自我消化掉,如果消化不了发了脾气,就要马上忏悔,别人也能接受,千万不要顾及面子伤人伤己。

 

人啊,大部分时候是被面子害了。明明知道发了脾气,让人家受到伤害,就是放不下所谓的面子,不道歉不忏悔,硬挺着坚持错误,到最后,伤害得就更久更深,转变成仇。尤其是面对自己的亲人,我觉得一点面子都不需要坚持。

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5楼 2017-08-23 23:23 回复 5楼

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与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够(转)

『人生哲理』当一个人觉得累,觉得自己痛苦时,这累和痛苦不是环境和他人造成的,更多地在于自己的心境,是自己内在修养的欠缺。

面对同一个自然环境和自然条件,为什么有的人活得极其艰难,有的人却相对活得潇洒自在而愉快。

这就需要从自身去找原因,有一点值得特别注意,就是聪明人懂得调整个人与客观环境的关系,审时度势,超然处世,始终有一个快乐的心境。这样才有如笼中之鹰,冲破樊笼,拔去万累,自由自在地飞翔在广阔的天空,过着快乐的生活。这里引用两个故事。

一位佛教禅师带着一位新入门的弟子云游四方,这位弟子出家不久,还不习惯这样辛苦地在外行走。他一路嘀嘀咕咕,嫌行囊太重,总是要求休息。这位禅师却总是不答应,不但不歇,反而越走越快,这位弟子在后面追赶得气喘吁吁。

有一天,师徒俩走了好长一段山路,突然遇到了一伙气势汹汹的强盗,这伙强盗要对师徒俩无礼,要抢他们不多的财物。禅师见势不妙,不顾一切地撒腿就跑,弟子被这突然的变故惊呆了,愣了一会儿也背起行囊飞似地跑起来。

师徒俩一路狂奔着,一刻也不敢停,跑了好几条山路,见后面没人追赶,已经摆脱了强盗们的追赶才停下来歇息。这时禅师回过头来关切地问弟子:“现在,你还觉得背上的行囊重吗?”弟子看着师父殷切的眼神,突然间有所领悟。

心境不同,感受也就不同。在奔跑的过程中,由于惊慌,根本没有时间考虑背上的重量,所以觉得不累,还较轻松。在生活中也一样,我们如果选择一种安宁平和的心境,就不会有那么多的烦恼了。

大哲学家苏格拉底是单身汉的时候,和几个朋友住有一间很小的屋子里,尽管生活非常不便,但是他一天到晚总是乐哈哈的。有人很不理解,就问他。他说:“与朋友们住在一块儿,随时都可以交流思想,这难道不是很值得高兴的事儿吗?”

过了一段时间,朋友们相继成家了,屋子里只剩苏格拉底一个人,但是他每天仍然很快乐。这时那个人又问他:“你一个人孤孤单单的,有什么好高兴的?”苏格拉底说:“我有很多书啊!一本书就是一个老师。我和这么多的老师在一起,时时刻刻都可以向他们请教,这怎么不令人高兴呢。”

几年后,苏格拉底也成了家。搬进了一座七层楼的最底层。底层的环境是最差的,上面老是往下面丢弃杂七杂八的脏东西,又臭又潮湿。但苏格拉底还是一副自得其乐的样子。那人又很不理解,问他说:“你住这样的房间,也感到高兴吗?”他回答说:“是呀!你不知道住一层多妙啊!进门就是家,不用爬很高的楼梯,搬东西方便;朋友来访也方便,用不着到处去叩门询问……特别让我满意的是,可以在空地上养一丛一丛地花,种一畦一畦的菜,真是其乐无穷啊。”

过了一年,苏格拉底把一层的房间让给了一位朋友。因为这位朋友家有一位偏瘫的老人,上下楼很不方便,自己就搬到了第七层,可是他仍是快快乐乐的。那人揶揄地问:“先生,住七楼不是也有许多好处吧!”苏格拉底说:“是啊,好处可真不少呢!每天上下几次,这是很好的锻炼机会,有利于身体健康;光线好,看书写文章不伤眼睛;没人在头顶干扰,白天黑夜都非常安静。”

那人很不理解苏格拉底为什么会如此快乐,就去请教他的学生柏拉图,问道:“你的老师总是那么快快乐乐,他每次所处的环境并不比我好呀,为什么我却没有那么多的快乐?”柏拉图回答说:“因为他和你的心境不同啊!”那人听后才心有所悟。

曾有人说,给悲观者一个春天,他依然不会感觉到温暖;给乐观者一缕阳光,他就会看到生命的希望。

有的人一直在抱怨生活中诸多的缺失,有的人却在已拥有的事物中快乐并且满足。

因此用一颗澄澈的心去发现生活中的美丽,拥有一种乐观主义者的心境,你就一定会很幸福。

对待生活,对待人生的态度不同,感受也就不同。

乐观的心境造就快乐的人生,

悲观的心境造就忧郁的人生。

乐观是冬日的太阳,即使天气寒冷,也让人觉得温暖,乐观的人永远能看到快乐和幸福。

生活就是这样,你对它笑,它就会对你笑。

因此,做人要不断地修炼自己的品性,培养乐观的心境,学会换角度看待事物和思考问题。这样,想拥有幸福快乐的人生又有何难呢?

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