不知不覺看了下時間，又是凌晨三点一刻了，每天这个时候我都是保持着亢奋的姿势，睡不着，失眠，精神足，迷茫，等待朝阳，然后拉紧厚厚的两层窗帘抱著陽光入睡。無意中看到一篇文章，然後莫名的哭了幾分鈡，恍惚的抽了一根涼煙，想了一壺茶的時間，拼接的畫面流綫型的划過腦海，一股熟悉的味道襲然而來。

    我還是一直弄不明白那一段故事是否結尾，又如何結尾的。其實我一直想問清楚，其實我一直想說很多很多話，其實我一直想走過去送上一拳說聲“靠！”，其實....真的很堵得慌！！會說，因爲你們都太年輕，別，我們心智已經是成人的思維。會說，你們都只是玩味的態度，咳，有那麽一會兒大家不覺得挺認真的嗎？會說，怪對方還是怪自己，其實，誰都不怪！就是突然閒就怎麽著了，就是因爲這個“怎麽著了”才讓人心裏覺得憋屈的慌。有了正式的開始，爲什麽沒有正式的結束？遊戲規則不是說感情坦白、好聚好散嗎？

    我還是會想你，會想誰誰誰不如你，會想你哪裏哪裏好哪裏哪裏不好，其實本身沒有那麽計較，只是在給這個“莫名”想一個充分的説辭當作藉口。不知道他會不會偶爾想起我？不知道從一開始他都是怎樣看我的？不知道他有沒有把書架上女人的照片收起？不知道他的角色裏有沒有我的一処影子？我一直覺得對方怎樣看不重要，其實，原來我那麽的在乎。一直覺得自己不會糾纏于這些瑣碎的小女子的感情癥結上，其實，看看通篇部落格裏的文字，不過就是感情、情感、你、我、他、她、我們、你們、愛、不愛，我曾說最不會背叛自己内心的，一個是眼神，一個是文字。而如今，文字表達的也不過只是我自認為大女人的小女子的世界。

    這些日子，我在不斷的沉澱，思考，思考，抉擇，抉擇，觀看，觀看，再沉澱。我承認不久的以前我還是那樣的浮躁，那樣的不懂事，那樣的單純思考和感性行動，現在覺得錯的太多，錯過的也太多。碌碌無爲的太多，虛有其表的太多，究竟什麽是我想要的？？曾經經歷的和失去的也許是走了一圈之後最想要的吧。有時候做夢的時候覺得仿佛還活在那樣的溫度和氣味中，醒來發現我不過是又睡過頭了，又把自己幻想了一番。有時候好想伸開手抓住，牢牢地不放，可是落空了太多竟然久而久之不敢伸手了。有時候埋怨歲月，冷嘲熱諷，憎恨緣分，久而久之明白緣分注定是怎樣的即使你神通廣大也改變不了，畢竟緣分不是一個人的事。所以，有時候，我比月光還孤獨。

    現在戀上瘋狂買牒，每次在牒店都喊“哇，這個片子是新的吧？會不會很好看？”女友總是驚訝的嘲笑，“不會吧？你連這個都沒有看過？某某日前首映式我早就看過了！”“和誰？”“男朋友啊”“哦....”每當這個時候，我總是想，什麽時候我可以兩人去看一場大片的首映式啊？念頭一瞬，立即熄滅。真的，我竟從來沒有去電影院看過二人電影。一個電影業的從業人員，專業人員，制作人員啊！！！

    沒想到吧？鬼才縂有同樣的境遇！冤家也有同樣的悲哀！咳，咳，挺可憐的！MD竟然會聯想到“孤獨的人是可恥的”....

    獻給昨天，用這樣的文字終結。獻給明天，用這樣的文字開始。二零零七年五月十九日晨三點四十五分。

情况还没有得到改变？