我的自己
不要在寂寞的时候爱上我。
爱，究竟是什么？我已经无法给之定义。爱，太虚幻，太缥缈，太让我无所适从了！而今，仅剩的勇气，也就敢奢望，一份安稳的生活，一个可以让我随时咬一口的肩膀。
二十五年多了，回首走过的路有些不可思议：从小活在长辈古老的逻辑，严厉的管教下，从来都没有过自己，因为，我得听话，要乖，不能让父母伤心，不能辜负众人的善意。努力，用心的做木偶，活在赞扬声中的我，却从未得到真正快乐。虽然，无论到哪，我都是一个很受欢迎的女孩，但我想，这不是因为美丽，而是魅力，做人的风格魅力吧。因为我真实坦诚，因为我简单天真，因为我宽容大方，因为我从不设防不计较。然而，这一切却像一只无形的手，掐制了我自己呼之欲出的青春。二十几年的生活竟活的如此苍白，毫无色彩。回过神来，自己已到谈婚论嫁的年龄，可我根本还弄不清来由，弄不清经过，也弄不清结果，对我来说一切宛如梦。问自己：除了笑靥如花，诚心相待，不变的还有什么？！不知道多少被了无痕迹的错过了，有时候，我甚至觉得自己对外面的世界一无所知。
该告别假面的生命了，活在如此现实中，我渴望冲破束缚，可，现在才反逆，是不是有些晚了？！何况我还不能真的叛，因为要顾及的人太多了，充其量，也就算是据理力争，偷偷尝试吧！重压，其实我很无奈，也很矛盾。或许，这世上所有一切，都是悲剧，包括我的存在。
夜幕渐渐降临，霓虹给城市戴上面具，红尘中的灵魂却在真实涌动。伤感如残冬的落叶，被疾风吹舞，慢慢飘散，寒冷的眼泪顿时化为绝望的莹石。有谁知，又谁信：外表光鲜靓丽的我，居然活的如此抑郁！
寒冷的夜，天很冰，地很冻，心很凉。可，唯有在黑夜，一个人蜷缩在角落，我才可以放下别人，属于自己！曾几何时，文字已成了慰藉自己的方式，所以，我便在夜晚对着电脑尽情的写，有时候写到疲倦我也不肯停，因为只有此时我才能活在自己的事实里。也许，这就是宿命，在现实生活中我将自己隐匿得太成功，只有借文字暴露揪心的痛楚，把心里的泪，撒播网络。上论坛，便成了每天的必修课。
太多人，认识和不认识我的，都说我太容易感动，说我的文字太阴郁，太忧伤，会让人流泪。接着，更多人对我的文字熟悉，连带也好奇我的生活。也许，众人更疑惑我和我的文字间的关系。是啊，我似乎将自己折磨在摇摆的两头，现实里的我和我的文字，竟有着天壤之别。
其实，我将自己一天的生活记录下来，也只是为做一个简单而真诚的证明，因为我的文字里才是最真的自己。看着自己的文字，再看后面网友的回贴，我真的很感动，我知道有一群善良宽厚的人们，围绕在我的文字旁边，用温暖给我受伤的灵魂遮蔽。不禁热泪盈眶，原来自己的柔软和敏感，始终是其他情怀无法替代的。
月凉星稀的日子，看着深沉的空，我抱住自己的肩膀，感受游离在网络中颓废疲惫的灵魂，眼睛酸痛着，又落下无限晶莹。
时光在落寞的表情里飞逝，上帝用巨型的网络改变我的生活，爱神也大方的把箭射向飘渺的网络。并没有预想中的欣喜，或许，失望已将渴望预支殆尽，心沉甸甸的，如同我身后的背包。网络中谈论着，结果我还是不懂，可能真是我愚钝，所以，我永远找不到答案！但我确定，网络已改变了我，改变我对待事物，对待生活，对待感情，对待朋友的看法，也改变了一些我做人做事的原则！喜，我终于尝试了新生活；悲，我竟有些接受不了这样的自己！曾经心情不好在网上，但现在，不知道是不是网络让心情更糟！我惊叹网络的奇妙，仅仅用一根细细的光纤，就连接着两个不相认的人，然后串起一段不平凡的故事。
爱，我相信，更向往，但如今，我知道，爱，太神圣，太稀有，因此，爱不可能眷顾每一个人。我曾贸然断定：想你，念你，疼你，照顾你，爱你就是爱你的全部，包括缺点，就是人们所寻找的爱！我曾相信，用心体验温柔与缠绵，就能感动天地黑夜！我曾认为，真情流露的话语，就可以坦诚相待！于是，我更留意爱，可，结果呢？这沦丧的年代，爱就像个熟透的苹果，一碰就掉，一掉就烂，我得到的仅有失望！
温凉的夜色中，寂寞如旧，把我包裹。或许，是酒；或许，是空虚；或许，仅是需求而已。总之，被动的，我陷入陌生爱的游戏里。我知道，也许自己只是路过碰巧被宠幸的一个女子。可，我居然就跟着没太多交流的不了解飞走了，感性吞噬了理智，莫名的冲动，竟忘了自己身在何方！原以为，自己可以全身而退，无奈是眼泪和辛酸，却在之后的日子，坠入心底。痛，痕迹依然，独自神伤，难道又有另外一个女子成为流星？！我明白，游戏的规则是不谈感情，没有承诺！可我，总天真幻想着再相聚。
是内敛浓郁，冷静理性，稳重克制，若有若无，吸引了我吧，难道这是我的错觉吗？！是我的原始，无味，清澈，简单，微笑，才会如梦定格在脑海吗？！闭上眼，感受拥抱和亲吻，我放下矜持，任凭自己浮沉在幻想的爱中。
何时才可以拥有自己真正的爱人？自己独立的小天地？又一个寂寞的夜，我枕着孤单，盖着冰冷，清醒，久久无眠。
已记不清是第几次泪流，莫名其妙的从现实的残酷，堕入网络的迷惘，淡淡无语，我只能无助的看着幸福被抹去。除了在字里行间中挣扎，我甚至找不到一个角落可以舔蚀伤口。我知道，你一直都很清醒，也清楚着网络与现实的区别，可我自己，怎么就量不出网络和现实的距离呢？！记得第一次面对，我分明看到你眼中隐的一点点若即若离的忧伤，也许，是你始终笑着反驳，才导致我的好奇变得夸张吧。生命剧变，问自己到底怎么了，我快不认识自己了。开始期待，虽然，我明知道总有一日所有的悲欢都将离我而去，但，我仍竭力搜集美丽的纠缠。真的不知道眼泪是怎么流下来的，可我清晰，埋在心底隐隐的痛。
难过的每一天，不敢流露，我必须克制，因为我没有权力挽留。真的希望身边有人伴，可网络让你离我好远。刺痛象电击袭来，忧郁无法抑制的扩散周身，泪水洋溢，轻轻抚触，将一份灵魂的纯净珍藏。
也许，伤口是别人给予的耻辱，是自己坚持的幻觉，生命在一场幻觉中彼此抚慰，也在暧昧的变化，如烟花绽放。多想靠在臂膀轻轻的歇，但心寂寥，我无能为力，唯有偷偷翻看短信，找寻一丝淡淡的安慰。如水的细节，没有永恒，也将没有过往。
后悔？不，我不后悔，永远也不。
我疯了！可却清醒，站在窗前望下去，一场分分和和的遭遇在上映。不，我没疯，朋友介绍过不错的男孩，我不是逃，就是装傻躲避。悸动的心，虽渴望仁慈的上帝垂怜爱，可我也不能，更不会来者不拒。
日子该改变了，许多话想说，又说不出来，我不是也不愿做网上的情人。
没有梦的夜晚是如此可怕，空气中弥漫的尽是往事的气息，把它捧在手中凝视，却看着它慢慢融化成泪滴。或许，我该放下，放下它，也放下自己，道声再见，然后，烟消云散。
于是，从不吸烟的我，点燃了一根烟，默默的置于烟雾缭绕，我端起酒，像喝白开水一样的往体内灌！然而，醉，就像放弃，忘记一样难，酒，让我更清醒。
干瑟的冷风，兑不了的诺言，在破碎的沉寂里，低回的盘旋，扭曲的吹散；在时空的黑洞里，绝望的搅动，脆弱的滴落。整个世界幽幽，漂散，淡漠，又恢复了宿命的轮回。
周末，我依然还是会借口逃家吧。
PS~~据说今天是感恩节，谢谢所有人~~~~~~~~~~~~~
2005年11月24日
