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〈相爱的秘密〉又名（〈成熟之爱〉）——麦道卫（转）2
1楼 2008-12-01 10:02 回复 查看 (208) 回复 (0) 1楼
两生花99
夙沙西风
第四章 保持管道通畅
你会否停下来思考，你的性格给你的婚姻带来了哪些结果？你的伴侣在这方面做得如何？
你看，当两个不同的人，要进入同一个关系中，特别是婚姻的承诺中，每个人都带入了一个独特的背景、文化和沟通的方式。两种不同的生命、经验背景，要合而为一，除非两人有强有力的沟通技巧，并且能体贴对方，否则就不会有令人满意的婚约。所以有效的沟通，就成为合适伴侣的基本要素之一。
现代心理学者和婚姻治疗协谈者最常听见的对婚姻的怨言，是缺乏沟通的能力。在七百三十位婚姻协谈员的研究报告中指出，他们常常处理的大部份婚姻问题都是出自“无法沟通。”1
仕女家庭杂志(The Ladies Home Journal)调查了三万位妇女，反映出只有一个问题能与金钱问题抗衡，那就是“缺乏沟通”。研究员泰瑞·舒兹(Terri Schultz)指出“虽然许多妇女择伴是基于性吸引，研究却显示，若要她们再重选一次，她们说沟通能力是最重要的。”2因此聪明的现代妇女，在择偶条件中，考虑沟通能力要比有性吸引力、相貌及个性良好等条件更重要。
研究报告中强调，只有能彼此分享感情并坦诚相待的夫妻，才能享受圆满的婚姻。事实上，婚姻失败的主要原因不是性，而是沟通。
李马可博士（Dr.Mark Lee）引用在十一个国家的研究显示：“最快乐的夫妇，是彼此谈话最多的。”作为一位婚姻协谈者，马可注意到：“疏远感是婚姻中潜在的一个问题。我们知道一般的夫妻，在结婚一年之后，每周只有37分钟花在有意义和亲密的交谈上──这实在是太少了。”3
在一个特别的访问中，一位25年来一直是离婚和家庭法律的知名专家，采访者要求赫伯·葛利门律师（Herbert A.Glieberman）例举出夫妇分手的主要原因。葛利门25年来一直是从事离婚及家庭纠纷事务的法律专家，他回答：“最主要的是没有坦诚地沟通，没有以最要好的朋友的方式相待……我发现太多的人只是闲话家常，而没有向对方说明有意义的话……”4
里昂·柏士凯利亚将婚姻的问卷发给一千人，并且在美国今日报（USA Today）发表结论：“至少有百分之八十的人回答说，使婚姻继续下去，最重要是沟通，彼此坦诚相对的谈话。”5
李恩·华特(Lynn Atwater)是瑟顿大学(Seton Hall University)的社会学教授。她说女人“红杏出墙”，是因为她们要在情感中寻求更深的爱。她指出新的研究显示，女人把爱情看得比其他更重要，不像男人，以性为爱的主因。“男人总是问我，他们能做什么以预防妻子有外遇”，华特说：“我建议是多与她说话。”据华特的说法，女人在爱情中视感情的沟通为最大的回报。6
沟通是让我们彼此可以更加了解的最简单方法。愈有真正沟通的能力，愈能促进彼此的感情。两个生活在一起的人，常常会发生摩擦。这些摩擦不加以讨论，它们很容易导致困扰和冲突。即使是使徒保罗和他的同工巴拿马，也曾经验到这事。显然他们在第二次旅行之前，没有讨论他们对约翰、马可离去的感觉以致后来发生冲突。这也证明，若没有良好的沟通，就无法同心。
言语的沟通
沟通是什么意思？根据兰登书屋辞典(Random House Dictionary)，沟通意为“以书写或说话等方式，给予或交换思想、感觉、意见等诸如此类的事。”一位婚姻协谈者诺曼·莱特博士(Dr.H.Norman Wright)著有许多绝佳的家庭沟通书籍，他对沟通的定义是：“沟通是一种与他人分享信息的言语的或非言语的过程，它使人了解你的看法。‘谈话’、‘倾听’、‘了解’都是进行沟通的方式之一。”7
沟通是真实的将你自己向别人敞开。这样的沟通对现代夫妇来说是当务之急。
“沟通的产生”，杜维特·斯摩尔（Dwight Small）写道：“是两个人完完全全地说出日常生活的种种需要，并且尽量以积极有意义的态度参与对方的生活。”8
“一个巴掌拍不响，沟通是二个人的事”，辛西亚·道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默伴侣的危机》中说：“如果其中有一位不愿意，彼此之间可以谈话，却无法沟通。谈话中最不容易的就是问题的沟通，因对方易感觉到受伤害。然而没有一种关系的存在是没有问题的，讨论问题乃是解决之道。若其中有一位不愿参与，就不能解决，而问题会得变很僵，并会牵扯到其他相关的事上。尤其是同一个人不断坚持拒绝讨论某些事件，就会变得更糟了。”
道奇补充道：“当伴侣中一位拒绝沟通，另一个人也会有强烈的倾向，拒绝在这关系中付出。短时间之内，这对伴侣便会因生气、感到不被接纳，而使彼此疏远。通常即使是主要事件被解决了，牵涉到的其他范围也一样需要重建。好的沟通，使人们能彼此坦诚相待。但好的沟通也是非常脆弱的，需要小心，一旦破裂，重建的工作通常是很痛苦的。”9
大多数的人以为谈话就是沟通，是使别人知道他们观点的方法。然而有意义的沟通，是双向式的──有说有听。现代夫妻最忽略的层面是倾听。
从神赐给我们我们两只耳朵一张嘴的事实来看，爱尔兰人有一个非常值得深思的论点，就是我们用以倾听的时间当比说话的时间多二倍。雅各写道：“快快地听，慢慢地说。”（雅各书1：19）莎士比亚也强调要少说多听。10
“快快地听”意思是“预备好当听众”。但有许多人认为在沟通时，做为说话者比较舒服一点。若他们说自己的立场、感觉、看法和主意，而不是做倾听者，他们会感到更愉快。对大多数人来说，倾听是沟通中最困难的层面。倾听永远不会自然发生。
外向的人要小心！
在双方的关系中，若其中有一个人缺乏倾听对方的耐心，又不谋求解决，这关系中便会产生严重的沮丧。外向的人（像我）通常会说得太多而倾听得不够。这仍然是我在婚姻中所要努力的。
陶莉和我结婚大约七、八个月之后，她十分犹豫的来到我面前。我可以猜想她所受到的伤害。“我想你不爱我”，她这么咕浓着。
“什么？”我大叫，“你一定是开玩笑！我比地球上任何人都爱你。”
“亲爱的”，她说：“我真的不认为，你会对某些我喜爱的事有兴趣，我也不认为你在乎我的某些‘小’事。”
哎啊！那就像一把刀划过了我的心。我马上肯定地说：“不，我是关心的！”
我惊讶陶莉的解释，她为什么会有如此的感觉。“你从没听我说话。我开始和你分享一些事的时候，你不是打断我，就是换个话题有时，我刚想和你分享某件事，你就心不在焉。你常假装你在听，但你的心却在玻利维亚的演讲台上。”我太太说：“亲爱的，我和你说话的时候，你总是在想别的事。”
当然夫妻之间的枕边细语不足为外道也，我不会把陶莉和我所说的话通通都说出来。总之她要我知道，我虽看着她，心里却在想别的事，她会说：“你的心在玻利维亚的演讲台上！”（那是我在拉丁美洲对马克思主义者的演讲。）
你知道我发现了什么吗？因我从不倾听别人说话，即使在无意间没有和我的妻子沟通，我也不放在心上。所以她就开始退缩到她内心世界里去了。
理查·奥斯丁(Richard Austin)这么写道：“注意我们的伴侣在说什么，是衡量我们敬意的尺度。常常我们听到谈话的声音，却不知其中的涵义。听到声音和明白涵义是大不相同的。”11
因我没有小心注意（有时根本不在意）陶莉说什么，以致她认为她说的话对我不重要，这实在抹煞了伴侣热心的态度。真正的倾听，是向对方表明──“你很重要！你有极大的价值！”尊重由倾听开始。
倾听是最有深意的方法之一，它表示你的态度是认真的、在乎对方的和看重对方想法的。大卫·奥格斯柏博士(Dr.David Augsburger)这么说：“倾听是诚心的象征。”12下面是奥格斯柏博士将真诚的倾听与个人的自我评估之间的关系略述如下：
若你听我说，那我所说的就是值得听的。
若你忽视我，我就是令人厌烦的。
若你同意我的观点，那我就算是有价值的人。
若你不接受我的意见，我就无话可说。
若我们相处时，非得接受你的意见作为我自己的看法，那我们将无法持有彼此尊重的关系。
若你用你的观点来限定我，那我们将有所隔阂。13
不仅是倾听
你是否曾对你的伴侣说过：“你根本没在听。”而他说：“我是在听啊。”然后他把最后一句话对你重复一次？若是如此，你会分辨出听是一回事，听见又是另一回事。如诺曼·莱特博士描述其中的分别说：“基本上，‘听’是你为自己的缘故去获取内容或资料。‘听见’是在乎并且同情说话的人……‘听’是在谈话中你仅关心你内心发生的事。‘听见’是你尝试了解对方的感觉，并且是为他的缘故而去听。”14
圣经上解释听的概念，不仅是一种可听见的声音；还意味着“付出注意力”。而倾听的价值，再次被佛罗里达大学的社会学者乔治·华特和查理·荷尔三世（George Warheit and Charles HolzerⅢ）所肯定。他们曾经做过研究指出，“一个人受到挫折时若没有家人和朋友在旁，他所受到的挫折感，要比真正所遭到的挫败，更令人感到沮丧。这项研究显示，人即使在极大的压力之下，如果能有亲密的人际接触，他们也会应付得很好。正如你可能猜测到的，这项研究表明没有丈夫或没有妻子的人最易受到影响而沮丧。”15
倾听也有各种不同的程度。奥格斯柏博士在他的《充满关怀地去倾听》一书中，描述了倾听与关怀的关系。
“一个人可以听事实、数据、细节以便于为自己的目的而利用或引用，这不算是关怀。
“一个人可以因可怜对方而倾听，用同情对方来满足自己的骄傲感。单单只有可怜对方的倾听，也许根本不是关怀。
“有人喜欢倾听别人随心所欲地谈论不在场的人。这意味着背后讲闲话是有效的交谈法，但事实上却增加人与人之间的痛苦和距离，而这根本不是关怀。
“有人倾听只是出于义务性或职业性习惯，或只是要做好人，并不是真心的关怀他人。其实关怀是比只给人一只耳朵要付出得更多。
“有人怀着窥视别人隐私的好奇心来倾听，但关怀是要比好奇地窥视付出得更多。贪婪的眼或耳并非关怀。
“有的人是做‘帮助性’的听众，使自己成为一个帮助者，随时给予帮助、支持、谅解，并在谈话中给予安慰。关怀却是适时并有技巧地给予帮助。
“然而关怀的基本要素包括了恳切注意倾听别人说什么；真诚而设身处地为对方着想；即使他夸大了压力、事件的描述，也能用淡然的态度客观地来处理；让别人能卸下假面具，放松自己；在真正需要帮助时才给予援手──这些都是恳切关怀的要素，上述每一项都需要经过关怀真义的澄清和修订。”16
当一个人无法真正倾听他的伴侣说话又不保持沉默时，在许多状况下，可能引出伴侣更多的话。乔芝·蓝道夫(Joyce Landorf)是位在人际关系上颇具洞察力的作家，她解释为什么有些人会变成唠叨不停的人。她曾问那些拥有喋喋不休妻子的人说：“她向来如此吗？在你们结婚前她怎样？或者她是随着时间的改变，而变成这样的呢？”有些女人天生就是爱说话，而这股说话的洪流可延至她生命终止。但也有不少人，爱说话的原因是缘于其他的理由。
许多时候，一位唠叨不停的人，其实是想大声喊叫让人听见他说话。你愈觉得厌类烦、想打哈欠、或宁可多看看电视或照顾狗，然而她却说得愈多；她只是尽量用说话来补偿自己不受重视的事实。因为你可能许久以前就停止听她说话了，而她比任何人都更清楚这一点。
你认为这样的事发生在你身上了吗？他最后一次问你太太这个问题是在什么时候：“你对……的感觉如何？”或是“今天家里有什么事？”你是否曾说“你可能对啊”，若你的妻子感觉你不愿听她说话，她会有两种想法：要说得更多更大声，或不再说什么了。任何一种方式，在婚姻中都是非常糟糕的。17
我们必须了解，我们常用不同的方式沟通。换句话说，即使是沉默也是沟通。所以关键是在于要用什么方法，有效地制造更深入的亲密关系和坦率的气氛。但在我们讨论改善倾听能力的方式以前，让我们来看看另一种有效的沟通方式。
多说或是少说
说话是沟通的第二部份。大多数的人在听和说方面其中的一项需要改善。但还有一些人，像我自己就是，因个人的特质需要在两方面都有所改进。
陶莉喜欢与别人分享细节，并且她需要听到细节。我则不然。我只要概要就够了。结果有好长一段时间，我们的关系陷入低潮，只因我不明白她需要以细节来沟通。
有一天陶莉对我说：“亲爱的，你说话的方式不对。”我说：“我这一生都是这么说话的！”她说：“好吧，我们无法沟通。”我问她是什么意思，她回答说我从不叙述任何细节──我从未让她知道真正发生了什么事。然后她给了我一个例子。在一个很重要的座谈会后，她会问我“会议进行的如何？”而我只说“噢，很好”就扯别的人。她知道除了这样的回答以外，还有些别的事发生，而那正是她想听到的。
另外一个例子说明了她需要听到细节，如我提及我们的朋友生了一个小孩。“什么时候？”她问。“我不知道”，我会如此回答。“他有多重？”我又是不知道。“是男孩还是女孩？”“这问倒我了”，我会这么回答。“他叫什么名字？”她会继续问下去。事实上我并不想要知道这么多，然而这使我与我太太没有很好的沟通。
“注意细节！”变成我的座右铭。我开始为自己写备忘录：“约瑟，当你与陶莉说话时，要说细节。”（而且这也已经在其他的关系台产生了肯定的结果。）如今，若是一位朋友生了小孩，我可是等不及地向我妻子问这问那了：“什么时候出生的？”“上个礼拜二。”“多重啊？”“八磅。”“男孩还是女孩？”“男孩。”“叫什么名字？”“吉姆。”这么一直问下去我真会记得以前从不在意的事，它反而增进了我们的沟通。由于我在这方面的努力，陶莉能感觉到我多么爱她。
对我们之中一些人来说，也许只是细节有问题。对另一些人来说，也许就是与他人分享你的感受，让他们知道到底发生什么事的方法了。这个问题，一样也会困扰我。我发觉要谈论其他的话题很容易，然而要分享我心里的想法，对我就是个难题了，即使我知道这是很重要的。这就是为什么我们倾向于谈论无关痛痒的事──天气、身体、饮食等等。而当别人想要了解我们的思想和感觉的时候，很少人愿意与别人分享自己内心的感受。然而藉这种沟通方式所产生的亲密关系，才是美好婚姻关系的关键。
你或许会问：“我怎样才能成为一个更好的沟通者？更好的倾听者？更好的谈话者？”我要建议你和你的伴侣一些实际的办法，使你能够改善人际关系沟通的技巧。这些原则能够增加你在人际关系中，更深切地彼此关怀。
你若是单身，让这些原则帮助你与别人沟通，且约会时可立刻派上用场。你若结婚了，更让这些原则加强你与配偶（孩子）之间的沟通。大多数的婚姻的亲密程度，与你们之间希望达到坦诚沟通的程度是成正比例的。
问题默想
·哪些特别的言语是你用来表达对你另一半看法的？
·你是哪一种倾听者？请求你的伴侣描述你倾听的方式。
·你是否会花时间与你的伴侣有效地交谈，以改进彼此的沟通？
第五章 成为更好的沟通者
到目前为止你可能会说：“嘿，我知道我有问题，告诉我，要怎么解决？如何能有更好的沟通，好建立一个更深的爱的关系？”
有11项原则，在这些年里帮助我成为一个更好的沟通者。我并不期待你去背它们，或立刻做到。然而你或许需要把这一章多读几遍，甚至抄下这些原则放在桌子上或工作台边常常提醒自己。
你若是单身者，下面的原则会帮助你个人与周遭朋友的沟通。你若正在谈恋爱，当然也能给你实际的助益。
对你们当中已经结了婚的人，这些原则可能戏剧化地改善你与亲人的沟通。大多数的婚姻并没有按照所发展的亲密关系达到真正的沟通──当然这要取决于你期望拥有多少真心诚意的沟通。若你已为人父母，有效地运用这些原则，可以减少孩子的怨言：“你根本没听我说。”（这恐怕是青少年对父母最大的怨言。）
下面就是这十一个原则：
1.努力改善
2.学习彼此的协调
3.彼此了解
4.肯定伴侣的价值、自尊和观点
5.肯定的态度和积极的鼓励
6.操练信心
7.等待恰当的时机
8.分享你的感受
9.避免猜测
10.回应对方
11.诚实不欺
现在，让我们看看怎样在日常生活中应用这些原则。
1.努力改善
在我们的文化中，顺其自然大概是最流行的座右铭。但要成为一个更好的沟通者，却不是自然而然就可以的。我们每一个人都被“自我中心”扭曲了自我形像，所以我们必须很努力地以正确的观念为基础，才能做个更好的沟通者。神并不是在我们与他有个人关系时，用魔术棒在我们头上点一下，使我们成为一个良好的沟通者。而是他给了我们这样渴慕的心，并随时帮助我们成为一个良好的沟通者。
和陶莉相处，我开始走出自己的窠臼而倾听她所说的，并且让她知道，我是真正关心她觉得重要的事。这并非自然形成，而是努力得来的。
通常在早餐时我有看报纸的习惯。在婚后的初期，我还继续这个习惯。然而陶莉提醒我早餐桌上，是一个重要的谈话场所，我就放弃了这个习惯。在过去十年的婚姻生活中，我不记得哪天早餐时再看过报。当我走向餐桌时，我学会提醒自己：现在，约瑟，记住啊！你要去听你太太说话。
从前当陶莉进入我的书房时，我总是说：“亲爱的，我现在没空，我正忙着呢！”但为着努力与她沟通，我改变了原来的反应。现在当她进来时，无论我在做什么，我会停下来，转向她，尽我所能的集中注意力听她说。这对我来说，仍需不时地提醒自己：“听她说每件事，而且对她所说的事有所反应。”
旅途中，我十分注意长途电话的花费。然而我也明白，在家的人，更难忍受分离。陶莉可能等了一天，要与我分享一些事──某些在家里发生的事，而她正想谈──可我会说：“这是长途电话，等我回家再说。”
这样的回答使陶莉诚心沟通的热切之情萎缩了。所以我要学会不断地提醒自己说：“约瑟，当陶莉听电话时，你不要先说自己的事。你要说：‘今天有什么事吗？’然后当她表达她的需要和观点时，诚恳地倾听。”虽然电话费要付得更多了，但这是我最好的投资之一。
有一天我旅行完毕回到家门口，陶莉用手臂环抱着我说：“亲爱的，谢谢你啊！”我说：“为什么？”“因为你听我说话啊！”她说。我集中精神认真地听她说，这样做对于我们之间的关系，是值得的。所以陶莉现在知道她所说的，对我是很重要的。
你若要成为理想的伴侣，你必须学习倾听的技术，而这是要努力才能学会的。我真希望在多年以前，就有人给了我这样的忠告。
2.学习彼此的协调
一个健康的婚姻关系应当处于给予和接受的状态中，双方运用不同的沟通方式时尤其如此。即使是在改善自己以适应别人时，每一个人都需要拥有自己的自由。不见得这种方式就比另一种好。不过人们的需要不同，而一个有技巧的沟通者应当知道什么时候该调整一下。
在分享细节这件事上，我和陶莉刚好相反。或许你可以想象得到在这情形中失望是常有的。陶莉这么说：“约瑟喜欢直截了当。他只要知道事实和结果就好。我则喜欢细细描述情节。以我的个性，我认为述说一件事，就是件艺术品──好像画画一样。所以当述说一件事时，我并不真正想弄得戏剧化。我只是想有一个舞台要布置，要发展出一种风格，制造一种沟通的气氛。
“当我新婚时，我想我的沟通方式，的确使他生气。他似乎无言地呐喊着，‘直说啊！’而他最后总会问：‘这件事的主题在哪里？’我就会说：‘你照我的方式来听啊！这就是我所说的事。’于是他开始明白，事件的细节对我来说很重要的。
“我同时也认识到在婚姻中，彼此协调是很重要的。现在我们都努力配合对方的需要。他试图要记得更多的细节，而我在说细节时，他也与我一同勾画。同样，我试图解除他忍受枝节的痛苦，尽量在讨论时，而不加上戏剧化情节；删减感性的话，尽快说到结果。
“我们的沟通方式是很不相同，但二种方式加在一起我们就更能沟通。取长补短互相就补足了。我和约瑟都需要学习适应。它拓展了我们彼此了解的层面，我认为那是两人走入婚姻中最重要的一步。
“我怀着我们第三个孩子凯蒂时，就是个很好的例子。我们有了凯莉和森恩以后，我们都知道我们渴望第三个小孩。然而我怀凯蒂比预期的要早了些。我怀疑自己已怀孕时约瑟正在外面旅行，我知道他会很高兴，但我不愿在他繁忙的演讲旅程中，增加他的牵挂。所以我决定宁可等到确定以后，在电话中好好告诉他。我必须在这些天自己承担这一切事。
“为要告诉约瑟这个消息，我写了一首可爱的小诗，委婉地诉说我怀孕了。我写作的方式，是你必须看完全部，才知道我在说什么，而且那是关于我们的。
“在那个时候我们住在德州，还在做买卖古董的生意。这一切事发生时，约瑟在加州，我在一个大古董拍卖的前五分钟，打电话到圣伯纳多给他。我说：“我要和你说话。”他说：“好啊，但我的时间不多。他们已经预备好要开始了，外面有五百人正要进来。”我告诉他我有东西要读，而他也同意我读快点，他会听。
“我开始读这诗时，他打断我，问道：‘等一下，这是谁作的诗？’我告诉他只要安静听嘛。我读的时候，他又打岔了两次。‘停一停，你到底在说什么啊？谁要有小孩子？’我只支持‘别说话，你一定要听完整首诗。’
“终于，到了结束时，他总算明白是我们要有小孩了。而约瑟却宁可直接听到：‘我怀孕了。六月份就会有个宝宝了。’但我却绕了一圈，来勾画出这个事实，制造气氛以使他更兴奋。这事却让他啼笑皆非（虽然我一直以为，他会很欣赏这件事！）这就是我沟通事情的特别方式，因为这就是我。有好几分钟，他很难捱；但他听了，对我的意义却很大。
“许多时候，我得适应他的快速沟通方式。但另一些时候我会说：‘你一定要听完这整件事，请你了解我说话方式。’这种给予和接受是婚姻必然的样式，也是使婚姻有乐趣的一部分。”
3.彼此了解
你曾否与某人相约在市中心某建筑物下面等她，结果白等了一场，她却在半条街外苦苦地找你？你以为你讲的十分明白，但她却不清楚。
最近我的朋友送他的岳父母到洛杉矶机场，当快要到机场时，他问他太太“是否应该先让岳父母在出境那层楼下车？”由于他忙着注意路上的交通，只是听见她说什么停车，就以为她想先去停车。
在开进去的路上，她开始指认各航空公司的停车区，所以他以为这是她要他先去停车的进一步指示。然而当他把车停靠在停车场时，她变得十分生气。
“我们怎么能够提这么重的箱子，一路走到出境处？”她生气地表示。
在一连串语言上针锋相对后，他明白最好的处理方法是离开停车处，绕一圈开到航空公司门口，让岳父母下车并把行李拿出车外，同时她去停车。后来在他们离开机场的路上，他才发现，刚才她提到停车时是这么说的：“你们先下车，我去停车。”因他没有花时间去了解全部需要沟通的事，所以他完全误解了她的意思。
我常在办公室的墙上看到一个提醒的小海报，上面写着：“我知道你了解我在说什么。但我不确定你是否真的明白，我所指的是什么。”达到沟通和发展亲密关系的关键，不只是使对方了解，也是真正地表现出关怀。这样设身处地为对方着想，可以使双方相处的关系更为坦诚。
换个角度看，当你感到对方并不愿意听，或并不想要明白你意何指的时候，你就会觉得你的自尊心受到伤害，很快地退缩，因你感觉到你想说的，别人并不在意。你开始觉得不被重视，那么你们的关系就开始发生危机了。因此从前的偏见和消极否定的看法，必须搁置一旁，以免它们扭曲了正在进行的谈话。我们的目的是要真正听懂对方，无论其中有多少争议或不一致。
“接纳”根据诺曼·莱特博士的说法“并不意味着你同意别人所说的内容。而是你明白对方所说的，所感受的。”他又补充道：“有感应的倾听，是亲近对方并用实际行动去关怀他所说的和他想说的。”1
我所听见过关于耶稣命令“爱人如己”（马太22：39）的最佳注语，是大卫·奥斯柏格说的：“爱你如同爱我自己，是倾听你一如我被倾听，并且了解你，一如我渴望被了解。”2若每一个人在人际关系中，都以此为座右铭，或许办离婚案的律师，得要关门大吉了。
查理·史特劳斯（Richare Strauss）这么说：“沟通是意味着我们学习去了解和认识我们的伴侣。然而神已经先了解了我们的伴侣，是他创造了他们。让神打开我们与人沟通的管道，并使我们像他那样地了解对方；那么我们的婚姻关系，会一天比一天更好。”3
4.肯定伴侣的价值、自尊和观点
每个人都深切渴望被倾听。“听”这个行动说明了他有价值，有尊严有及为所爱，它使他感到自己重要。通常沟通的水平及各人对对方所显示的敬重程度如何，你们之间的关系也是如何。各人总要追求完全像天父。
乔治和尼基·寇克(George and Nikki Kochler)解释，当我们倾听的时候，需要小心地给对方肯定与评估：“当我们听到别人说话时，便表达了我对你这个人有兴趣，我也觉得你的感受很重要。即使我不见得赞同，你的想法仍是值得尊重的。我知道对你来说事实是如此。我相信你会是一个有用的人。我并不想改变你或对你有所评论。我只是想了解你。我认为你所说的值得一听，而我要你知道，我一直是愿意听你说话的。”4
一个妄自菲薄、自怜自艾的人，不认为有人会听他说话。这样的人有可能会被拒绝所恐吓。陶莉告诉我，当我赞赏她的心思的时候，她感觉到我爱她，并且重视她。
“他总是对我说，我有一个敏捷的心思，而且我十分的聪明，这话来自约瑟实在是太美了！
“他显示爱的另一种方式，是代替我参与小学里的义务工作，那时我在教室当阅读助理。但去年有几次，由于某些理由，我不能去必需找人代替。因此约瑟去了，而且教二年级的小孩如何阅读。这再次对我证明了──我对你所做的有兴趣。我爱你，而且我更愿帮助你。
“约瑟还告诉我他一直多么爱我、尊重我，并且以实际行动表现出来。当他编辑书籍、拍电影、讲课时，都会问我的看法。他对我的看法反应热烈，而不是当做耳边风。他喜欢问我，关于某些事的感受，并且考虑我所说的话。当我直觉地对某事有强烈的感受，他会认真地考虑我的感觉。他对我的各种沟通方式，使我感到在他心中的特殊地位。”
我可以向你保证，这不是原来的我。只因我开始愿意努力去了解她，这样的“果实”才可能出现。
5.肯定的态度和积极的鼓励
肯定是沟通中不可缺少的因素，它使你的伴侣能敞开胸襟，而批评则会阻碍良好的沟通，两位很喜欢批评的人也许能沟通，但那不会是正常良好的沟通。然而我们每个人的本性却是喜欢去强调并记忆否定的事。
一次在田纳西大学(University of Tennessee)连着三天的演讲，我正和学园传道会的同工及几位学生领袖一起聚会时，有一位学生走进来，说：“我再也不出去发传单了。每个人都否定这次的演讲会。这个早上我所听见的，全都是否定的意见。”
我马上问：“有多少人使你难堪？25人？”
“不是”
“10个人？”
“不是”
“5个人吗？”我问。
她又说：“不。”
我们发现的事实是，她所发出的二、三百张传单中，只有两个人有否定的反应。在那个房间中的每个人，包括她自己，都发现她的确夸大了否定性。
在人与人之间的沟通，我们常常只注意或只记得谈话中有否定我们的话语。一个人可能有十句话是肯定的，一句话是否定的，而我们偏偏只记得那句否定的话。在交谈中应是百分之九十积极的赞赏和百分之十的批评。
你是不是位有肯定态度的沟通者？对别人来说，如果你的取向是肯定的话，人们便更容易接近你与你分享。
使徒保罗对于我们的态度与生活方式有十分完美的教导，他写道：“弟兄们，我还有未尽的话。凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的。若有什么德行、若有什么称赞，这些事你们都要思念。”（腓4：8）。
说话当带着鼓励和肯定性。比较以下的两句话，我相信你会明白哪一句是鼓励人的话。
“你再也不送花给我了。”
“我很感谢以往你送给我的花。”
陶莉是位很能鼓励别人的人。当我因为繁重的工作而情绪低沉，容易泄气时，她会说：“亲爱的，你累了，但想想所有你帮助过的人吧。”她强调的是积极的一面。
6.操练信心
若你的伴侣知道你是个能保密的人，将有助于你们的沟通。他会自然而然向你敞开自己。若你是个传话的人──习惯性地谈论别人──你会使那些想与你分享或分担的人，立即筑起屏障，因为怕你使他们的隐私曝光。在演讲的时候，我通常需要有实例，以支持我的论点，但我必须很小心、注意。我对大家提到陶莉与我之间所发生的事。如果我说得太多了，陶莉无可避免地会有心理防御。
一位名叫乔易丝的小姐，要求与我谈谈她与温代的相处。温代希望他们之间的关系能更加认真，且以结婚为目标来努力，并逼迫乔易丝保证对他的承诺。但乔易丝还不清楚她自己的感受。在一次温代的长谈中，乔易丝说出她时常犹豫于承诺未来，因她个人的生活中，有某些范围内的事需要突破。温代在颓丧之余，只好找几个人来谈这事（包括寻求同情。）为了要得到他们的信任，温代说出了乔易丝相信他不会吐露出来的秘密。当这话再传回乔易丝的耳中，她十分生气。她感到她的隐私权被侵犯，而且也很难再跟他有坦诚的交谈。
你是否能保守秘密？或你会传话，并且常无意中泻露了别人的机密？公开的传论隐私，会毁灭婚姻中的信赖感。当夫妻一方感到被出卖了，以后两人就很难再推心置腹了。
7.等待恰当的时机
“一句话说得合宜，就如金苹果落在银网里。”我们在箴言25：11读到这样一句话。而箴言15：23也说：“话合其时，何等美好。”在人际关系中，懂得合宜的说话，将使你更受人欢迎。尤其说坏消息或是令人难堪的事，更要看时间、场合，且要以爱为出发点。
我母亲总是说，她若有窘迫的事要告诉家父，她会先让他吃饱。若在他觉得饥饿时，告诉他坏消息，这是她的失误。她知道如果等家父吃饱以后再告诉他，他会较有能力来处理。在与室友、亲人、朋友，或任何人的关系中，我们必须注意的，不只是我们说话的方式，而且要注意说话的时机。
通常，在早上，向你的配偶诉说一些困扰的事情，很可能会使行对方难过一整天。陶莉说她选择时机的方法是这样：“我是个非常注重沟通的人──这对我来说很重要。而且我也愿意时时拥有充分的沟通。我在新婚时学到的是，如果我有什么重要事要告诉约瑟──一个难题，我在挣扎的事情，或任何沉重的问题──我必须要小心，不只是怎么向他说，而且也是在什么时候告诉他。
“有些时候，他不适合听沉重话语，例如他演说前十分钟（甚至演讲前一天），若我们的孩子之一发生了严重问题，或我觉得心里难过，通常我不会和他说。当一个人将要去面对六七百人，你就不能先告诉他什么，以免坏消息占满他的心，破坏了他做事的效率，无论那些事有多严重。我也总是避免在约瑟睡觉前，说出什么沉重的问题，因为那会打扰他的睡眠。他有一个十分灵活的心思，所以除非那是件绝对紧急的事件，要不然我会等到第二天早上再谈。”
8.分享你的感受
分享情绪的感受、内心的想法、深处的伤痛和极大的喜乐，这些都是健康之爱与亲密关系的重要部份。学习在谈话中说出你的感受和你的想法，夫妻可以透过思想与观点来理论，但感受却是不能理论的，只能去体会。所以明白每个人心理的情绪，是亲密关系的入门之道。夫妻之间，若没有人常常表达感情，他们就会被摒弃在爱与亲密关系之外。
毕洛氏夫妇（Bloods）同是婚姻治疗专家，合著了《婚姻》一书(Marriage)，他们形容夫妻避免冲突必须：“去除不友善的态度，并且避免隐藏式的冲突，否则会导致怒气上腾、受挫、愤恨难平的结局。你的抱怨可能成为以后的暴力、畏缩、挫折感，甚至疾病（例如溃疡、气湍）的根源。”毕洛氏夫妇又警告说：“无言的痛若会腐蚀彼此的信任、爱与成长。”5
“婚姻是丈夫与妻子之间，建筑在相互了解上的亲密关系。”婚姻与家庭的心理学者艾伦·彼得生博士(Dr.J.Allen Peterson)如此写道：“心灵上的沟通，除了家庭和孩子外，应包含每天的生活经验、思想与感受的分享。”6常常我们只谈日常之事──却为自己保留了内心深处的感触。然而彼此坦诚地分享，对圆满的婚姻关系是决定性的关键。
各方面的沟通应保持畅通，尤其是感受方面的：“……无论何时，当不满的感受升起，就要把它说出来，若可能的话，应避免攻击性。例如，你可以说：“亲爱的，你做了令我生气的事，但我并不想生你的气。请你帮助我了解，为什么我这样反感？”这种话不见得每次都成功，但通常会有效。原则是永远不要互相生吞活剥或埋藏任何你的不快，而要把这些感受，放在明处相互谅解。若每对结了婚的夫妻都是如此成熟，那么婚姻协调人员便可轻松多了。”7
男人总觉得把情绪和感受向别人诉说是软弱的表现。他们以为哭和认错，就不是“男子汉”。男人较倾向于知性与理性的辩论，而不太讲感受。诺曼·莱特解释男性的困难是“无法舒畅地分享他们的失败、焦虑和失望”。做为男人的标志是“我可以自己完成，我不需要任何协助”。这种想法却导致一种结果，就是男人即使在非常需要帮助时，也无法说出“帮助我”。8
9.避免猜测
注意：不要以为别人明白你的手势、你的腔调或你的身体语言，并以此做为沟通基础。在婚姻关系中，若你认为对方应该了解你的看法、感受和愿望，你可能会很沮丧。美满的婚姻关系不是靠猜测来持续的。若是没有言语来表达，你不能期待你的伴侣，分担你的伤痛、需要、欢乐或感恩。每一个人都必须说出来！
“我与约瑟的蜜月期间，曾为了一件小事，而大大的怪罪他，”陶莉这么承认。“那时我们在墨西哥，正开车去阿卡波哥的路上，我们俩必须一同在车里好几个小时。我是个新娘，并且我想，嫁给了这个人，但他并不知道关于我的每一件事。甚至我有些闰中密友，都比我自己的丈夫了解我。既然我们结了婚，他应当知道我的每件事。（那时我并没有想起，我们有一生的时间，可以互相适应。）所以我想我应当告诉他，我对每件事情的感受，让他可以充分了解他的太太。
“我们从第一次约会到结婚，仅六个月，所以我知道还有许多事，没能在这么短的约会期间告诉约瑟，我觉得有与他分享的必要。所以我预备好好地与他谈天，就在约瑟集中精神看路标和地图时谈天。我告诉他一些事，然而他没有反应。我又告诉他一些别的事，得到的只是‘呃，好吧’，有趣的是我说的越多，得到的反应越少──他的注意力早被别的事吸引去了。我就愈来愈气，但不知道如何表达这种气愤。‘你伤害了我的感情，因为我觉得你应该有兴趣。’我只假设从开始说话他就应当听，所以在生气之下，我停止了说话。
“时钟在寂静中滴答响，我越想越气。问题是他还在为别的事出神，根本不知道我心里在想什么。约瑟有一种极好的能力，可以集中精力同时思考几件事，而与所处的状况完全脱节。然而在起初的几天，我真是不明白他，我期待的是在我说话的时候，他要绝对地专心。
“等我们到了阿卡尔波哥，我已扭曲了整件事。一下车便对他说我热爱愤怒。‘为什么？’他问。我说：‘因为一路上你根本不理我！’可怜的约瑟真是丈二和尚，不知道我在说什么，也不知道我为什么生这么大的气，因为在那个时候，我不知道如何向他表达我的感受。
“他那时真被我搞得不知所措，心里懊悔，所以我们只有怒目相视了。终于他先道歉，因他没和我聊天，而且也没留意我，所以向我道歉。那使得我难过，只因为我无法好好处自己的情绪。
“那是我们第一次真正的误解，而这给了我一个启示，使我领悟到用言语来表达感受和想法的重要性。你必须要表达你真正的感受，并且处理这感受，而不是深埋在心中。回头看那整件事，并且回顾我们的感受，可使我们更加彼此了解，并且使它变成一个良好的学习经验。”
危险的猜想
当你的朋友或伴侣，做了令你伤心的事，你应当让他知道。别假想或希望他会明白，而先来找你道歉。只要我们停止假想，并且开始沟通我们的感受，彼此的关系便能更协调，更亲密。若陶莉没有告诉我那些事，我总是不清楚，因我不明了她的身体语言（也很难猜测她的心思）。而且若我不太想听，她总不愿意说。若我不努力去改善，她也没有改善的意愿。
正如里昂·柏士凯利亚所述，埋藏我们的情绪是件多么危险的事：“如果我们积压它们太久，特别是不满的情绪，总有一天会爆发出来；它们会在一个很不恰当的时机爆发出来。也许会在一个无辜的人，所做的一件小事上面，我们把所有积压的愤怒全部发泻出来。”9
陶莉述说，在我们刚结婚时，她没有将我不重视她所带给她的不快表达出来。她解释说：“我可能走进一个房间，并且很快地感觉到有人心里不痛快──我能由他们的眼中看出。相反的，约瑟很少有这样的感觉。但如果你告诉他你有了麻烦，他会在离开前，为你想出解决之道。我所要做的是告诉他我心里难过，而他就会表达他的怜爱。由于我不需等别人说出口，就知道某人需要安慰或鼓励，所以我也很自然地期待他能看出而猜到我的感受。
“有一天我正在生他的气，因我以为他不关心我。而约瑟正在一个免费入场的演讲会上，向人们传讲福音──这群冷酷的人们侮辱他、反驳他所讲的。而我就站在这一大群观众的背后，承担着一切攻击──他若和我一样敏锐地感受到，这一大群人的心情，那他可能永远不会再热心地传福音了。事实上，他不太能够承担受伤的感情，虽然每次有人会说有关他的谣言，或者是侮辱他，无疑神保护他，使他不太敏感。我能应付个人，他能应付群众，而神也很清楚地让我知道，我们在一起是如何的互补使得完全，并且发挥功效。当你新婚之际，需要有一段时间去了解对方的来龙去脉，和神是如何设计创造他（她）的。你必须了解，你和伴侣之间不同的地方，只不过是各有其独特性而已，而无所谓好坏之分。我的问题是我宁愿不告诉约瑟他的举动和我所盼望的不相同，而要他自己去猜摩出我的想法。新娘之时，我以为只要像变魔术一样，他就会照我说的改变。
“例如：我们一开始就决定要视所有的资产为‘我们共同拥有的’，起初这是不太容易的。我买了一辆全新的小型马维克车，我认为约瑟对待它，应当如同我父亲对待车的态度一样。在我成长过程中，我羡慕且尊敬父亲保持他的车绝对干净──窗户上没有指印，车中没有垃圾，并且每周六要洗车。
约瑟对这新车，只是把它视为一般的交通工具。他并不邋遢，但也不介意有可乐空罐扔在车中的地板上，而且他不习惯逢周六洗车。
“在我们密月之后的数周，我很生气，因为他从未建议我们要洗车。我一直认为负责任的男人都会这样做。做为丈夫的也应是如此，当然我还没适应约瑟的作风。我一直在想‘我爸从没让他的车，脏成这样。’当我提起我的父亲如何保持他的车况，以及父亲的方法是如何，约瑟并未拿我和他的母亲，或任何其他的人比较，而我却拿他与我的父亲比较。
“我想父亲爱我最深，而他保持他的车没有污痕，若一个爱我的人不保持他的车清洁，他必然不是真正爱我。我抑制这些感受，并任它恶化，直到它们沸腾起来。我终于告诉他，我是怎么不满于他如此对待我们的车，他立刻对我的感受非常关切。我这才明白，我早该告诉他。而且我也了解了：不一定要保持车子一尘不染才算是好丈夫。”
当人们结婚时，他们总是讨论一些大事，例如收支、小孩的数目诸如此类的事，而这些事通常都不是问题。人们常常忽略对于小事的讨论和改善。而成为快乐夫妻的方法之一，是一起改善这些小事直到成功为止的。
没有一对夫妻，能在一天早上醒来后，就像变魔术般的分享他们最深处的感受。而这需要花许多时间学习如何谈论，并坦诚地分享这些敏感问题的感受。而爱的最大挑战之一是，去体会对方所表达的情感的真实感受。
10.回应对方
若有什么可以鼓励伴侣所分享的，那就是以言语或你的表情来回应。一位妇女，因对方完全没有反应而受到伤害和挫折，她这样叹息道：“假如你听见我的话，有点反应吧！请你说一些话啊。说什么话都好。只要让我知道你听见我说的是什么！”当我们诚心关怀他人时，是满心期待他人的认同的。
这里有些建议，帮助你表达出你的反应：
“肢体上的反应”。面向说话的人，走近对方用点头来回答，看着对方的眼睛，没有比视觉接触，更能显出注意力的了。
“寻求更多的详情”。问一个问题，更清楚地问及细节：“你那么说有什么意思呢？”或问“为什么那样对你是重要的呢？”问这些问题时，正意味着：“再告诉我一些，我很有兴趣呢。”
“对已经说过的事，以一个话题来反映它：‘遇见他似乎使你十分高兴呢。’或‘那件事恐怕对你真是艰难得很呢。’”倾诉且深思，会得到更亲密的分享。
“复述或重述该语句，话语中带着情感。”重复对方说话的内容或感受，能使他对自己所说的更清楚并能鼓励更进一步的沟通。
“当有人在述说时，保持安静。”不要插嘴，也不要抢着把别人的话说完。这对我来说是件困难的事。我必须不断地告诫自己：“别插嘴。”还有，别刻意说什么以打破沉静──你可能斩断了对方正要和你分享的重要事件。
陶莉承认道：“有时候约瑟的打岔，的确令我有点生气。‘难道他不认为我自己可能说吗？或是他觉得我说的细节太多了？或是……？’有的时候，我也明白那是由于他太热诚了。他对我所说的事太感兴趣了，便插了进来──他根本不以为那是失礼的打岔，或是忽略了我的存在。我知道他想参与我所说的事，但对我来说最好的是约瑟先让我把话说完。”耐心一点比较好。
“对方在说话时，不要老是专注于自己的提问或辩驳上。”这会使你没耐心去倾听。当你一贯地筑起辩白的墙，或找方法来证明你说过的话时，你就是在建造防御工事，结果是你并没有真正的在听。
兰马格利特（Margaret Lane）在她所写的书《你真的在听吗？》(Are You Really Listening)中，分享了一段由于没有专心听，而引起的尴尬事：“好几年前，我刚从学校毕业，去小城里的一家报社面试，那位编辑以轻松的心情，和我聊起有关他冬天滑雪的事。而我极力想要以自己在同一座山的爬山经验，来制造一个好印象，因此我没听他的声音，而开始盘算自己的故事。‘那么’他突然问‘你是怎么想的呢？’我没听见一个字啊，我嗫嚅说：‘好像是个绝妙假期──真好玩！’他瞪着我一会儿，‘好玩？’他以冰冷的声调问：‘好玩？怎么会好玩？我告诉你大部份的时间我都在医院里，伴着一条断腿。；”10
“对别人与你所分享的事，表达鼓励与赞许之情。”这两种表达，都能促进积极的沟通。满有智慧的所罗门知道“良言如同蜂房，使心觉甘甜，使骨得医治。”（箴16：24）说声“谢谢你这么与我分享。我相信那是不太容易的，但我真的感激你愿意讲给我听。”或说，“你刚才所说得很对，我相信会有帮助的。”
这些技巧，不过是成为好的听众的方法之一。记住，你的倾听可以打开别人的心门，所以别关起耳朵。相信我，努力成为一个更好的听众，是值得的。只要问问陶莉！她已看到了我的改变。
11.诚实不欺
当使徒保罗温和地告诫我们，“用爱心说诚实话”（弗4：15）他真是很清楚地看见整件事。用爱心说诚实话的意思是，要顾虑到对方的感受。一位有技巧与爱心的沟通者，是会很小心地意识到他的用字与行为的。
所罗门说了一句智慧的忠言：“你见言语急躁的人么。愚昧人比他更有指望。”（箴言29：20）《爱》一书的作者理查·史特劳斯写道：“如果在批评之前有几句推心置腹的赞美，我们会更愉快地、有组织地、且肯定地表达我们的思想。我们会鼓励，而不是伤害我们的伴侣。”11
做诚实人的障碍是数不清楚的。其中之一是冒险。诺曼·莱特博士的说法是：“所有深入的人际关系，尤其是婚姻关系，必须建筑在绝对的坦诚上。要做到这事恐怕有困难，因为它涉及一个危机──由于你的诚实，而遭到拒绝的危机，但在婚姻关系的成长中，这是非常重要的。”12
当我们面临某些事，需要诚实地做，而又可能会伤害别人时，我们不只是要顾及传递这件事的方式，还需要察验我们的动机。许多残酷的事实，都是以“诚实”之名说出而造成的。
另一种障碍是，诚实可能会变成吹毛求疵。诚实可以使人打开天窗说亮话，有时却只暴露在个人档案中所有登记有案的缺点。诚实是在爱中说话，在爱中倾听，而不去“记录”。结果是，当你们之间有“爱的沟通”时，你能真诚地说出自己不完美的一面和一切真实的情况。
在爱中说诚实话，还包括用言语将你的爱表达出来。
“谢谢你是这样的一个人。”
“我以你为荣。”
“谢谢你爱我。”
“我真庆幸嫁给了你。”
“我喜欢与你相处。”
同时在爱中说诚实话，还要记得不能夸大其辞，或者有厌恶之色。莱特博士说了一个关于一位女士的故事：“她得到财富以后，要写一本关于家谱的书。那位与她签了约的知名作家，发现他的祖先中，有一位是在纽约州立监狱坐电椅而死的。而这件事也被记载在家谱中，为了掩饰，她要求以另一种方式去写。
“家谱写成了，是这么说的：‘她的祖先之一，在美国最知名的机构中，是一个职位的第一把交椅，而这椅子上有电流在其中。他是那么地忙于工作，以致于可以说他是死在那张椅子上的。’莱特强调：“某些夫妻在沟通的事上，常搞得混淆而且令人困惑。通常最好的办法是说出它本来面目，若有必要可以措辞委婉，但一定要清楚。”13
做为一个实际而有技巧的沟通者，是成为“恰如其分的人”的主要关键，而你可以从现在开始做起。你若是单身，就开始在与朋友交往及约会上，练习这些原则。你若已经结了婚，从你伴侣身上着手。以身作则，以爱、诚实来鼓励你的伴侣，与你在沟通上一起成长。
就好像学习一种外国话，有技巧的沟通，需要时间、精力、注意力和练习。我们之中有些人，可能会比其他的人做得更好，所以，我们必须对他们和自己有耐心。但我们每一个人，都可以不断地进步。
为了有个好的开始，选择生活中的某一个能通过有效沟通而大为改观的方面。现在就可以立下计划，用上述原则去做，定下一个你想要完成的时限。
问题默想
·沟通的两个主要方面是什么？
·良好沟通的关键是什么？
·为什么倾听是沟通中的重要层面？
·倾听有哪些不同程度？
参考资料
Dr.David Augsburger,Caring Enough To Hear And BeHeard,(Ventura,CA:Regal Books,1982).
Roger and Donna Vann,Secrets of a Growing Marriage(SanBernardino,CA;Here’sLifePublishers,1985)
H.Norman Wright,The Fanily That Listens,(Wheaton,IL:Victor Books,1981)
Richord B.Wilke,Tell Me Again,I’m Listening,(Nashville,TN:Abingdon Press,1977).
H.Norman Wright,Communication:Key To Your Marriage(Ventura,CA:Regal Books,1983).
H.Norman Wright,More Communication Keys For Marriage,(Ventura,CA:Regal Books,1983).
第六章 解决冲突
你如何做那个神所造真正的你，又仍然能和别人和平相处？我们当中没有多少人在这事上得到成功，尤其是在最亲密的人际关系──婚姻中。
“我必需活出真实的我。”一位已结婚17年的人这么说：“我的价值观和我太太的截然不同，即使是在我们成为基督徒以后。为了避免冲突，我压抑我的感受、欲望和信仰。我不能再这么下去了，虽然我认为自己是个仆人。”
有位做了14年妻子的人说道：“我期待丈夫给我相同的爱与亲密，就像我第一次婚姻中所经验的。当我得不到的时候，我下意识的要通过避免所有的冲突来得到它。但在我离婚以后，才发现他认为我索然无味，只因我一味的避免冲突。”
这样的心态，并不局限于婚姻。在社会上、生意上，甚至在教会里，我们总认为引起冲突是不应该的。这事为有权柄的使徒保罗所洞悉，他在罗马书12：4-5暗示冲突的主要原因：“正如我们一个身子上有好些肢体，肢体也不都是一样的用处。我们这许多人，在基督里成为一身，互相联络作肢体，也是如此。”
事实上，我们是不同的，所以就无法避免冲突。我们有不同的背景、观点、情绪、文化，这些都会带进我们的关系中。任何两个人相处，早晚都会起冲突，然而这不是问题。真正的试炼是你与我，能否解决冲突。
不幸的是，我们中间有许多人，老带着我对冲突的反应，来过我们的新生活。我们没有认识到，耶稣在如何对待冲突方面，为我们作了截然不同的榜样。具有圣灵能力同在的基督徒，能够直接地、真诚地在真理与爱中解决冲突。
如果我们不这样做，我们为耶稣基所做的见证，就蒙上了阴影。你可能会记得黑人运动的领袖之一艾吉·克利夫（Eldridge Cleaver）在六十年代末七十年代初期领导了许多倒行逆施的行动与警察、法律为敌。几年前新闻报道指出，他变成了基督。稍后他从福音派基督徒变成摩门教徒。在一次采访中他说：“我没办法理解并解决基督徒之间的冲突。”
反求诸己
在我们每天工作中都会有无法应付的冲突。我很惊讶，人们在发生冲突时，会如此迅速地寻找新工作。大多数的人宁可花代价去找新职位，而不试图解决目前紧张、对立的关系，只想躲过去。
当我在以色列的时候，我有个机会去造访古代凯撒古堡。这古堡提醒我，在整个历史过程中，人都是企图保护他们自己不致受攻击。这座凯撒古堡有一个所谓的“干壕”──即围绕古堡的一个广阔无水的空间。任何跨越那壕沟的人都被完全地暴露。古堡的主要大门，也是类似的设计，它是位于入口的边上，任何人进入时，都会暴露其身体上或恺甲的薄弱之处。
当我在城堡中漫步时，我想到有无数的人，一生不断地企图使他们自己免于攻击和伤害。他们渴望且寻求真正情感上的亲密，但永远无法在他们的人际关系中寻得，因为他们在感情上无法解决常常出现在持久亲密关系中的冲突。这就是为什么今天很少人能维持长久的人际关系的原因。
克服两种惧怕
在前面我提到现今人有两种惧怕：“害怕他们不会被爱和惧怕他们不能去爱。做为一个基督徒，同样的惧怕会进入我们与神的关系中。我们心中怀有惧怕，以为神不爱我们，并且也不接受我们的爱。然而神用许多人，为他的真爱做见证，所以我们得以相信，并且经验它。你我常常需要另外一个人，来见证神真爱我们。
然而，在我们按神的旨意建立人与人之间亲密关系的过程中，也潜在冲突。两个相交、相知的人之间可能发生冲突，会大于两个超级大国。解开人与人之间的结，可能比两个交战国和谈更花精力。难怪有“情到深处情转薄”的诗句，因为爱的愈深，潜在的冲突愈大，他们可能从未学过如何处理亲密关系中的这个局面。
解决冲突
我希望你记得一句话：“冤家宜解不宜结”。当冲突发生时，逃避问题当然要比花代价去解决问题来得容易得多。但是面对冲突，且去解决一个冲突，你就会变得更加完善──更有能力处理将来可能遇到的更大的冲突。
有时候我们忘记了，人际关系也是神计划中的一部分。在创世纪2：18神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”我相信神在这里说的，不单是指婚姻关系。你和我被造之时都不孤单，都有人际关系。但要经历到神所给我们人际关系的祝福，则必须摒弃现今错误的说法，去解决我们遇到的冲突。
今天你被鼓励争取你的权利，并且“以你自己的方式使用它”。陆军要求新兵遵循的座右铭：“尽力做你想做的。”另一句广告词的标语则提醒你：“今天你有权休息”。我们的文化显然将重点放在你身上，是你个人而不是你的人际关系。自抬身价创造出“唯有独尊”的哲学，但它却不能教导我们建立起恒久的人际关系，也不能解决冲突。若胜利对你来说代表了一切，你只可能达到极少数的个人目标，但在这个过程中，你牺牲了你的人际关系。人际关系是建立在愿意让步，而非争强好胜的基础上。如果我们要经历到亲密之爱、圆满的人际关系，就必须超越我们的文化。我相信通过基督，你我是可以做得到的。
从消极到积极
你曾否在解决一件冲突后，感觉轻松呢？若是如此，你会同意，从冲突可得到正面的效益。我知道，在圣灵中我成为更灵敏，更有用的器皿，因为神在我生命中，利用人际上的冲突锻炼我。箴言27：17：“铁磨针、磨出刃来。朋友相交，也是如此。”冲突的结果，使我对别人受到的伤害与感受更加敏锐。罗马书5：3-4说到患难带来忍耐与老练。神用冲突在我的生命中缔造了这些内在美。
徒劳无功的处理方式
相反地，我们常常做出各种错误的反应，去处理冲突。考查其中几项，我们就可以明白，如何去处理冲突及其给我们人际关系带来的影响。
不承认冲突或问题的存在，是第一个消极反应。我称它为“万事OK”症。冲突的人或物被有意的忽略，也就不用解决冲突。
退缩乃是另一种反应。对于冲突以“沉默为治疗”，并不谈论它，避开那个人，或者避开冲突的事件。非常有趣的是，这也是亚当与夏娃在伊甸园中对神的反应。圣经上说：“藏在园里的树木中，躲避耶和华的面。”他们藏了起来，让神去寻找他们。我发现对那种选择沉默以对的人，说的越多，他越是沉默。若提高我的音量，去刺激他的反应，通常会引起反效果，且使冲突变得更激烈。
对待冲突的第三种反应是“忽视其结果”。“没关系”已经变成了我们的口头禅。在这种状况下，被得罪的人会以为：“没关系，反正他根本不会听我的。”或者，“不打紧，反正他也不会改。”甚至，“事情会慢慢过去的。”以轻忽、草率的态度来处理冲突，并不能解决问题，这反而容易造成更大的伤害。
将冲突一律视为灵性上的问题，是第四种不健康处理冲突的方式。常听到的说法是：“好吧，赞美主！”是很快的接着罗马书8：28说的：“万事都互相效力”。但事实上常是缺乏诚恳的态度，只是一种逃避的战术。
记旧帐是第五种反应。把冲突、愤怒和纷乱淤积在心里，最后无可避免地爆发出来。腓立比书3：13鼓励我们用属灵“忘记背后”的灭火器。我相所有婚约中的配偶，都应采取一项措施，就是在吵架的时候，不得提起三个月以前的旧事。
有一个男人去找婚姻协谈顾问，并且抱怨说：“每次我和妻子争执，她就成了历史学家！”
协谈顾问打断他说：“你是说她歇斯底里吧？”（译注：这两个字的英文发音近似。）
“不是，我是说历史学家！”那男子回答“她总是把过去的事搬出来！”这就是记旧帐。
人身攻击是第六种反应。最近我碰到一个这样的例子，一个基督教福音派广教会的人问我：“你有没有看过某某人写某篇文章？”我说看过了。然后她就立刻攻击作者──而不是他所写的事。
“你知道他离了三次婚吗？”她抱怨说。她未针对问题，解决其间的冲突，却做人身攻击。
责怪他人是人们处理冲突的第七种方式。这通常表示责怪别人的人不承认自己的错误。亚当和夏娃（创3：9-13）吃了禁果以后的反应，就是最好的例子。神问亚当：“你做了什么呢？”
亚当回答说：“你所赐给我、与我同居的女人，她把树上的果子给我。”亚当先责怪神，再责怪女人。
夏娃的回答是说：“那蛇引诱我。”两人都责怪别人。
不顾代价的要争胜和为避免冲突而妥协，是另外两种消极反应。这两种姿态都无法解决问题，在这两种情况下，只有一个人感到如愿。甚至，这两种战略都会引起内心的怨恨。
为对方买一件特别的礼物，是第十种消极对待冲突的方法。这常常是丈夫们惯用的把戏。他们不愿正面解决冲突，而想通过买礼物来回避问题。
解决之道由此开始
或许你可以看出自己是在一种或数种错误的处理冲突的反应之中。若是如此，你会乐于知道，还是有正面的建设性的办法，可以处理冲突。每一种都由你与耶稣基督的承诺为起点。灵性的成熟，不是意味着没有冲突的存在，而是以圣经为原则，且不失自制力地来处理冲突。你渴望解决冲突，同时也是由于你对这关系的责任感，你越与对方亲近，你就越愿意去努力解开冲突的结。
当我结婚时，我说：“我愿意。”而且也真是这么想的。无论接下来的是地狱或水深火热，我都将努力解决我和陶莉之间将发生的一切冲突。
当我们的儿子森恩6岁的时候，有一天他问我，“爸爸，你要离开妈咪了吗？”我问他为什么会这么问。他告诉我，他认识的几个小朋友的爸爸和妈妈离婚了。
我体会到即使是健全家庭的小孩，也开始感受到破碎家庭中小孩的恐惧。
所以我正视着森恩的眼睛，稍稍提高音量说：“孩子，我爱你的妈妈。我与你妈妈有婚约，而且我永远不会离开她。”他松了口气说道：“谢谢，爸爸……”他当时并不是寻求我对他的再承诺。他需要知道的是我对他母亲的承诺，因为我们婚约关系的永存，才真是他安全感的来源。
生活所恃之真理
我要与你分享应用在我每日生活中的一些真理。我并不一定每天都做得到，然而却是衷心地愿意，在我的生活中天天运用这些真理，特别是在与人冲突的时候，或许它们也会帮助你。
第一项原则与个人态度有关：承认你是会犯错的。承认错误是解决冲突时首先要培养的态度。圣经在箴言13：18提供了极好的忠言：“弃绝管教的，必致贫受辱；领受责备的，必得尊荣。”所以，当你有错时，就承认它。当你是对的，就别说话。这便是解决冲突的有效方法。
保罗在腓立比书1：6向我们这样保证：“我深信那在你们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。”你所做的错事，是不会致命的。神挽回的能力大过你所做最大的蠢事。并且通过建设性的批评，他能利用我们的错误，使我们成为更好的人，并且更爱他和其他人。那就是为什么我们在箴言28：13中读到：“遮掩自己罪过的，必不亨通，承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”
保罗在罗马书14：13写道：“所以我们不可再彼此论断，宁可定意，谁也不给弟兄放下绊脚跌人之物。”处于冲突之中，我寻求的态度是：“主啊，我愿意你来解决这个冲突，并且请先改变我。”
第二项我遵守的原则是，为自己情绪化的反应负责。我们不能因自己的脾气和愤怒而责怪他人。生气应是我们对于不公正事件的反应，而不是对别人过失的反应。在《真正关怀地倾听》（Caring Enougn to Hear And Be Hear）一书中，大卫·奥格斯柏(David Augsburger)这么说：“当你犯了错误，令我生气时，其实我知道，我也有错。若我在这件事上是心平气和的，我就不会因在你生气而愤怒。因我听到你说的，正是我最不愿意对自己说的，于是感到极度愤怒。”当人们对别人生气时，总是因为他们看见那人讨厌的个性，其实他自己也有这种个性。
下一步，我要说的是，在冲突中设身处地为他人着想的重要性。使徒保罗在罗马书10：2说到：“我可以证明他们向神有热心，但不是按着真知识。”他解释道他明白他们真正的想法。他曾经有相同的体验，这称之为同理心。
你可熟悉古老印地安的劝世语说：“不要批评人，除非你穿了他的鞋子走了一里路。”试着以对方的观点体验冲突本身。要知道，在道理上的理解是一回事，但真正地去感受则是另一回事。你会发觉处于冲突中的人，有足够的理由引致他如此感受。为了要解决冲突，你当以对方的角度去看问题。
具有这样的同理心，通常是非常困难的。但一如保罗在腓立比书2：3-4提醒我们的：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”换句话说，我们当超越自己的伤痕，进而看到对方的伤痕。求神帮助你这样做。
有一个技巧能帮助，我强迫自己能充分地了解对方，一如我试图要对方了解我一样，圣·法兰西斯（St.Francis of Assisi）说：“主啊！帮助我，使我可以少求被了解，但求了解人。”你能想象，若我们都能持有这样的态度，我们的人际关系将会发生什么变化呢？那样大多数的冲突都可以很快解决，因为多数的事件乃是因各人存有不同的看法而导致的结果。
若你愿意依圣经上的办法去处理你的冲突，你必须记得问自己：神要在这个冲突中，教导我什么？无论如何，我都会学到功课。
致胜之道
让我告诉你一个奇妙的解决冲突的四步骤，它是本于马太福音第七章1-5节。第1、2节：“你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样断人，也必怎样被论断。你们用什么量器量给人，也必用什么量器量你们。”这告诉我们应当谦卑。第3节接着说：“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”这明白地告诉我们应当诚实。并且我不认为我所碰到的任何冲突里，我的眼中没有过梁木。
接着在第4节又读到“你自己眼中有梁木，怎能对你的弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？”这一课学的是正直。最后在第5节我们得到命令，以爱去处理冲突：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”耶稣叫我们要谦卑、诚实、行为正直，并且相爱。
这里有一种危机，那就是若你在冲突中寻求报复以大快己心，就很容易会把自己封闭起来而错过了神要教你的智慧。要寻求神对你的旨意，你必须愿意承认你并不是完美的。你的祷告当是：“主，请给我力量，承认我的不完美。”承认缺点并非懦弱，反而需要勇气。当你承认你有弱点时，你就更能够接受他人的弱点。
要学会神的智慧还要有愿意悔改的心。我们总是很容易只看见别人的错处，而看不见自己的错处。
有一个正确的态度与改变的意愿也很重要。在每一种状况之下你都应有一种期望，要做个更好的人，更好的仆人，和更好的朋友。因着这样的态度，你会给圣灵自由运作的机会。
记住，特别是在处理冲突时，爱能遮掩许多的过错。使徒保罗提醒我们：“最要紧的是彼此切实相爱。因为爱能遮掩许多的罪。”（彼前4：8）我看到许多基督徒他们感到自己须有基督的公义，他们总是认为指出所看到的每种过失和错误才算是属灵的。保罗在罗马书15：1设下了一个范例：“我们坚固的人，应该担代不坚固之人的软弱，不求自己的喜悦。”我们却常常想取代圣灵的工作。
若你是真爱一个人，你会担代那人的缺点，并且设身处地为他着想。我曾遇到有些人，他们的信心会因为我去看场电影而受到伤害，他们认为看电影是不对的。在这种状况之下，我并不会指出他们的弱点，或坚持我去看电影是对的，我反而安排与他们私下交谈，令我惊异的是看见神会使那人说：“我明白了你的看法。”
爱遮盖各种的罪过和缺点。在以弗所书4：2保罗称之为“爱心互相宽容”。你必须愿意为他人的益处而让步。注意，这与道德扯不上关系，而与个人的性格有关。在人际关系中的许多地方，爱是一种恩典。
主动解决问题
除了不断培养以上讨论过的态度，你还可以采用其他方法，以协助你解决冲突。
首先你应在两个范围内，寻求更多的了解。
第一，寻找圣经上与你所经历的冲突有关的经文。我常在圣经上读到与我经历过的冲突相似的情况。
第二，了解对方和整个状况的事实真相。我同意箴言18：13说的：“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”许多冲突来自误解对方所说的话，而做了错误的假设。
有一次，陶莉与一位好友一起喝茶，那位朋友论及我们的一个孩子。陶莉听起来是非常的不舒服。她又惊讶又伤心，所以她道歉走回卧室。后来陶莉准备了一番辩驳的言词，而当她在为这事努力时，她忽然觉得应该把不满化为行动，那就是与这位年轻的女士谈清楚。这并不容易做，可是陶莉不愿在她的人际关系中有阴影。但除非这事能得到澄清，否则这份友谊很难能维持。当他们谈话时，陶莉明白她误解了朋友的话，问题也很快地解决了。
祷告是另一种行动的方法。首先祷告寻求智慧。雅各向我们保证：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人，也不斥责人的神，主就必赐给他。”（雅1：5）别误以为智慧是知识。事实上智慧能帮助我们，正确地运用知识。
为他人提名祷告。神会改变你对那人的态度，并且使你针对问题把它处理得更好。“彼此代祷”是雅各的忠告。
祷告必须用信心。在雅各书1：6我们读到：“只要凭着信心求，一点不疑惑。”。常常我的祷告，会像这样：“天父，从人的角度来看，我不知道这冲突如何解决，但我知道，这项人际关系破裂并不能荣耀你。所以凭着信心，我求你来帮助我，以你的话和其他的人，来解决这个冲突。”
最后祝福那人能够成功。彼得提醒了我们：“不以恶报恶，以辱骂还辱骂，倒要祝福。”（彼前3：9）
寻求明智的辅导是第三个行动重点。我们箴言12：15得到提醒说：“愚妄人所行的，在自己眼中看为正直。惟智慧人，肯听人的劝教。”当你寻求辅导时，无论如何要小心。我们的情绪，在冲突中总是激昂的，它使我们看不见自己的错和冲突的症结。
这个警告，乃是来自我个人的经验。不幸地，我有一种倾向就是向那些同意我的看法、同情我的处境的人寻求辅导。所以我就必须提醒我自己，寻求协谈的目的不是要证明自己是对的，而是解决冲突。
先控制你自己的情绪，是另一个重要步骤。以弗所书4：26给我们一个指导原则：“不可含怒到日落。”这节经文并没有禁止生气，但劝诫我们要适当的处置它。若你不控制你的怒气，它就会控制你。这些愤怒与受伤的感觉，若没有恰当处置，会搅乱你的心绪。当时间流逝，这事会变得越来越纷乱，而怨恨也会增加。若你不立刻控制你的情绪，撒旦就会有机可乘。
改过自新
我最近十分关注那些地位显要，却陷入不道德的性关系和离婚的福音派基督徒。我将这样的担忧告诉一位亲近的朋友，还有陶莉。当我们特别谈到我与陶莉一起为维持良好的婚姻所做的努力时，陶莉提出了一项有趣的观点。她说从结婚到现在，我从没有一次不解决冲突就离开家。
有一次我已开车走了，转了一圈还是回家道歉，那次我在风雪中走了很远，还是决定回家。然后陶莉说了我认为十分重要的话。她说：“若我们关系很好，就是你离家三个月，我也能过。但是若我们之间一些问题未解决你就离开家，我一刻也无法度过。痛苦和愤恨会钻进我心里，就好像鞋里有颗小石头。”
我认为即使早上上班前不先解决纠纷，也是不健康的。我们夫妇对此深信不疑。同样，我们试图在上床睡觉前，解决一切需要解决的事。
最近我知道一些关于我太太的事，是我以前不知道的。我的头发最近有点稀疏，所以我用了发胶。有一天早上我们都在梳洗台前，我拿起发胶开始喷用。陶莉对我说：“亲爱的，请你不要用发胶。”在我们十四年的婚姻生活中，我们从未讨论过使用发胶的事，而我不知道她不仅恨它，而且不许这屋里任何一人使用它。
于是，我向后站，又开始用发胶。她说：“我告诉过你，我讨厌它。”我想我后退已经表示礼让了，于是我也生气了，我扔下发胶正好打破了一瓶她昂贵的古龙水，暴风般地冲出屋子。
当我开车到一家餐厅去吃早饭时，我感受到自己十分不体贴对方，并且求神的饶恕。当我一到了目的地，便立刻打电话回家。当电话铃在家中响起时，陶莉告诉我们的儿子：“森恩，请接电话，是你爸爸打来的。”我们在电话中交谈，并且请求对方的原谅。
我想你现在可以明白，尽管你需要立刻控制你的情绪，但在处理冲突之先，在你的受伤感觉或愤怒被驱散之前，你需要一点时间，然后才能处理冲突，而不受强烈情绪的干扰。
有一天我接到一封措词强烈的信，是由科罗拉多(Colorado)一个邀请我去讲演的教会牧师寄来的，他取消了我的行程。他曾与他们教会的执事和长老商量，他们认为我要求的车马费太高。所以他们不要我去了。差不多四个礼拜以后，我才回信。我需要那段时间，使我所受的伤害愈合，也给那个教会一个冷静下来的机会。那封信我写了40页，而且寄了八份副本给那些执事。
回信以后不久，我去看那位牧师，而他对我说的第一句话是：“你能原谅我吗？”然后他告诉我整个执事会的人，接到信以后都痛哭流涕，因为他们才明白，这么多年来他们都以那种恶劣的态度对待了许多人。若我在气头上回信，我们可能就错失了和解的喜乐和荣耀基督肢体的机会。
记住箴言说：“话合其时，何待美好。”（箴15：23）我同意28节说的：“义人的心，思量如何回答。恶人的口，吐出恶言。”我的医生说我没有胃溃疡，大概因为我笑口常开，且常告诉别人我的想法。我的确是如此，但在说出心里话时，我总试图待到恰当的时机，有一个平静的心和合宜的动机再说出来。
检查你的缺点
在冲突中强调好的一面，是非常重要的一件事。不要老是注意悲观的事，而要注意积极的那一面。腓立比书4：8说：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。”
扪心自问这些问题：
- 在你心中，是否大多数的时间在批评别人，却很少注意到他们的优点呢？
- 你是否常在别人背后诽谤他们呢？
- 你是否严于责人，宽以律己？
- 你是否迫使别人合于你的标准，使你能更容易地接纳他们？
你如何回答这些问题，说明了你如何处理冲突。
在我的生活中，有些人接纳是完全的真我。虽然他们鼓励我变得更好，但我知道，不论我是否去做，他们都不会少爱我一点。他们站在肯定我的那一面而非否定的那面。也许你需要更多的努力以强调好的那一面，特别是当你在冲突之中时。
最后也是最重要的谏言是让圣灵确实地在你的生命中掌权。若不是由圣灵赋予的力量，你会发现要将这些原则付诸实行，即使是可能，也是很困难的事。神是源头，他能源源不断地加给你力量，让你把所学的应用到生活中，并且带领你前行。
问题默想
·为什么解决冲突，比逃避问题重要得多？
·哪些是冲突的负面反应？
·培养哪些态度，可以帮助你处理冲突？
·哪些方法可以用来解决冲突？
参考资料
H.Norman Wright,The Pillars Of Marriage (Ventura,CA:Regal,1980)
John Maxwell,Your Attitude:Key to Success(Here’s Life Publishers).
Earl Wilson,Loving Enough to Care (Multnomah Prees).
Josh McDowell,Evidence For Joy (Word Books).
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